Рассказчик: Милана Молдавская
История одного мифа. Встречались ли Сталин и Гитлер во Львове?++++++++++++вместо Сталин читать "Молотов".
Ведь Сталин был Премьером (окончательно утвердился как вождь) с 6 мая 1941 по 5 марта 1953.
Ведь Сталин был Премьером (окончательно утвердился как вождь) с 6 мая 1941 по 5 марта 1953.
Бестужев - Анне:
-Анна, ты не стесняйся. Видишь, что я пью кофе - и ты
заходи пей кофе. Видишь, что я пью водку с шашлыками -
и ты заходи пей кофе!
-Анна, ты не стесняйся. Видишь, что я пью кофе - и ты
заходи пей кофе. Видишь, что я пью водку с шашлыками -
и ты заходи пей кофе!
Андрей:
— Ты где опять колготки порвала, зараза!
Аннычка:
— За танк зацепилась!
А:
— Ты где танк нашла?
Анн:
— На погонах…
— Ты где опять колготки порвала, зараза!
Аннычка:
— За танк зацепилась!
А:
— Ты где танк нашла?
Анн:
— На погонах…
Приходит домой Бестужев - в дугу.
Еле на ногах стоит. Анна ему говорит:
- Павел! И где же это ты был?
- На кладбище Анна.
- (испуганно) Ой, кто-то умер, милый?
- Ты не поверишь - там все умерли.
Еле на ногах стоит. Анна ему говорит:
- Павел! И где же это ты был?
- На кладбище Анна.
- (испуганно) Ой, кто-то умер, милый?
- Ты не поверишь - там все умерли.
Олег Савкин
2 месяца
Сергий Радостный, все не так просто. Посмотрите это:, и передайте другим, кто понимает. https://medium.com/@savkinoleg583/меморандум-шапошникова-ad0f2b8cbf65
Ответить
-57
Светлана.ч.
2 месяца
Олег, сведомый ты наш, смотри береги головенку,,а то свернут+++++++++++ты с дуба рухнула. Сведомый...
Савкин - еврей.
2 месяца
Сергий Радостный, все не так просто. Посмотрите это:, и передайте другим, кто понимает. https://medium.com/@savkinoleg583/меморандум-шапошникова-ad0f2b8cbf65
Ответить
-57
Светлана.ч.
2 месяца
Олег, сведомый ты наш, смотри береги головенку,,а то свернут+++++++++++ты с дуба рухнула. Сведомый...
Савкин - еврей.
На АПЛ Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты уснула, уронив голову на пульт?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должен быть порядок. Хрен с
ними, с теми южными плодоносными берегами...
-Анна, ты уснула, уронив голову на пульт?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должен быть порядок. Хрен с
ними, с теми южными плодоносными берегами...
Бестужев ворочается в кровати,
потом нежно шепчет засыпающей Анне:
— Анна, я уже без трусов...
— Ладно, Павел, — отвечает Анна — завтра
постираю.
потом нежно шепчет засыпающей Анне:
— Анна, я уже без трусов...
— Ладно, Павел, — отвечает Анна — завтра
постираю.
Анна и Бестужев встречаются после долгой разлуки:
- Анна, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы
дорогие, золотая цепь? Наверно душу дьяволу продала?
- Нет, Павел. Так, сдала в аренду.
- Анна, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы
дорогие, золотая цепь? Наверно душу дьяволу продала?
- Нет, Павел. Так, сдала в аренду.
Аннычка как-то искала малину,
ножкой она наступила на мину...
Долго Андрею являлись во сне
Ее голубые глаза на сосне...
ножкой она наступила на мину...
Долго Андрею являлись во сне
Ее голубые глаза на сосне...
Прапорщик танковых войск Бестужев:
- Анна! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, Павел!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить, милый?
- Анна! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, Павел!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить, милый?
Анна: - Может без него, Павел? А то с ним ощущения не те...
Бестужев: - Анна, заткнись и надевай парашют!
Бестужев: - Анна, заткнись и надевай парашют!
Бестужев проверяет лотерейные билеты.
Анна спрашивает:
Ну, что выиграл что-нибудь, Павел?
Х%й, Анна!
ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ, МИЛЫЙ!
Анна спрашивает:
Ну, что выиграл что-нибудь, Павел?
Х%й, Анна!
ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ, МИЛЫЙ!
Анна подбегает к Бестужеву (капитану подлодки):
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".
Ничто так не красит спящую Мари, как "готовый" Щедрин с малярным инвентарём...
Щедрин у Якобсенов:
-Марта, почему у вас на кухне тараканы?
-А товарищ думает, что с нашим уровнем
жизни мы позволим себе на кухне омаров?
-Марта, почему у вас на кухне тараканы?
-А товарищ думает, что с нашим уровнем
жизни мы позволим себе на кухне омаров?
Ленинград. Бестужев-правнук откинулся по амнистии.
Идёт по набережной Невы.
Навстречу - правнучка Анны Якобсен:
-Привет, Павел!
Тот ей в табло. Очухавшись:
-Ты что, Павел? Это же я, Мари!
-Из-за вас, Мари, мне пришлось сушить сухари...++++++++в оригинале: сегодня Мари, а завтра стукари...
Идёт по набережной Невы.
Навстречу - правнучка Анны Якобсен:
-Привет, Павел!
Тот ей в табло. Очухавшись:
-Ты что, Павел? Это же я, Мари!
-Из-за вас, Мари, мне пришлось сушить сухари...++++++++в оригинале: сегодня Мари, а завтра стукари...
Бестужев:
- Анна, дайте мне, пожалуйста, шоколадку.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например,
отец в лужу уронил...++++++++оригинал (стёб над рассеянностью Мари):
Ленинград. Мари угощает Щедрина:
-Вот шоколадки. Какую возьмёте?
-Мари, так они все одинаковые...
-Не скажите. Эту, например, я - когда шла по летнему саду и кушала -
уронила в лужу...
- Анна, дайте мне, пожалуйста, шоколадку.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например,
отец в лужу уронил...++++++++оригинал (стёб над рассеянностью Мари):
Ленинград. Мари угощает Щедрина:
-Вот шоколадки. Какую возьмёте?
-Мари, так они все одинаковые...
-Не скажите. Эту, например, я - когда шла по летнему саду и кушала -
уронила в лужу...
Щедрин (сурово):
-Мари, спасибо - но, когда даёте мне шоколадку,
не держите на ней палец.
-Ой, вы простите... Но тогда бы она снова на
мостовую упала...
-Мари, спасибо - но, когда даёте мне шоколадку,
не держите на ней палец.
-Ой, вы простите... Но тогда бы она снова на
мостовую упала...
Новейшее издание Северной Повести:
Мари встречает в Летнем Саду Щедрина:
-Вы откуда?
-Из Афганистана, Мари.
-Вы мне рассказываете сказки, как глупой девочке...
А как вы оттуда вырвались?
-Мари, поймите: я в цинковом...
Мари встречает в Летнем Саду Щедрина:
-Вы откуда?
-Из Афганистана, Мари.
-Вы мне рассказываете сказки, как глупой девочке...
А как вы оттуда вырвались?
-Мари, поймите: я в цинковом...
- У меня получилось!
— Ну, у тебя ж опыта больше!
- А у тебя, типа, крошечная?
— Ну, у тебя ж опыта больше!
- А у тебя, типа, крошечная?
Бестужев возвращается домой. Анна ему на пороге:
- Павел... Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
- Анна, ты что - совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую
инспекцию?!
- Павел... Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
- Анна, ты что - совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую
инспекцию?!
Бестужев Анне:
— Анна, подними танк. Анна:
— Павел, не поднимается, тяжело. Бестужев:
— Ясный х*й — сорок тонн…
— Анна, подними танк. Анна:
— Павел, не поднимается, тяжело. Бестужев:
— Ясный х*й — сорок тонн…
Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, со склада ящик патронов пропал!
Бестужев:
— Как пропал, Анна? Почему без меня?!
— Павел, со склада ящик патронов пропал!
Бестужев:
— Как пропал, Анна? Почему без меня?!
Анна делает минет Бестужеву. Час делает, два… три…
— Павел, слушай, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
— Павел, слушай, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Бестужев построил отделение:
-Анна!
-Да, Павел?
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на
землю - теряет сознание.
Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...
-Анна!
-Да, Павел?
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на
землю - теряет сознание.
Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...
Анна и Бестужев копают траншею. Бестужев:
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, а как же я?
-Анна, я ослаб...
Анна:
-Павел, а как же я?
-Это аптека, уважаемый! Здесь нет вареников!
-Ладно... А сметана?
-Ладно... А сметана?
Анна в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень П.А. Бестужев плакал, когда мне
их отдавал.
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень П.А. Бестужев плакал, когда мне
их отдавал.
Анна говорит Бестужеву:
- Павел! Надо врезать глазок в
холодильник, а то откроешь дверцу
и час думаешь, чего бы пожрать. А
холодильник в это время размораживается...
- Павел! Надо врезать глазок в
холодильник, а то откроешь дверцу
и час думаешь, чего бы пожрать. А
холодильник в это время размораживается...
Сидит Бестужев на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит Анна:
- О чем думаешь, Павел?
- Да так, о своем, - отвечает Бестужев.
Анна:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Подходит Анна:
- О чем думаешь, Павел?
- Да так, о своем, - отвечает Бестужев.
Анна:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Бестужев: - Анна... Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
Анна: - Но белый цвет полнит, милый?
Б: - Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
Анна: - Но белый цвет полнит, милый?
Б: - Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
Бестужев:
- Почему ты плачешь, Анна?
Анна:
- Меня никто не замечает, Павел.
Б:
- Зато из тебя выйдет хороший снайпер!
- Почему ты плачешь, Анна?
Анна:
- Меня никто не замечает, Павел.
Б:
- Зато из тебя выйдет хороший снайпер!
Анна: - Павел! Земля!
Бестужев: - Сам вижу, Анна.
Пора катапультироваться!
Бестужев: - Сам вижу, Анна.
Пора катапультироваться!
Утро. Анна будит Бестужева.
Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Анна:
- Павел... Кто вчера громче всех орал: "Зато будет
что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!
Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Анна:
- Павел... Кто вчера громче всех орал: "Зато будет
что вспомнить!"? Ну, давай вспоминай!
- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян
https://vse-shutochki.ru/anekdoty/4+++++++++украинец знает о римлянах -
уже достижение, зачем что-то на Майдане строить?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян
https://vse-shutochki.ru/anekdoty/4+++++++++украинец знает о римлянах -
уже достижение, зачем что-то на Майдане строить?
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.+++++++++++++она выходила из НАТО ещё в 66м, какая Украина?
Или благодаря этому понятию становится смешнее?
Или благодаря этому понятию становится смешнее?
– Глупости! – сказала Мари за утренним чаем. Глаза ее сияли, несмотря на то что ей смертельно хотелось спать – В вашей стране я ничего не боюсь.++++++++++++++показать Мари Каневского? Или документы Советских органов? Шучу.
-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!+++++++колбаши. Сборная СССР с 56го года - Олимпийский Чемпион.
- Ты самый ревнивый мужик, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не один!.. Бить буду, сука!
- Ага, значит я у тебя не один!.. Бить буду, сука!
Анна - Бестужеву:
- Павел, недавно в джунглях Амазонки
обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет, Анна?
- Ну, наверно они не такие дикие.
- Павел, недавно в джунглях Амазонки
обнаружили племя дикарей!
- У них что, даже интернета нет, Анна?
- Ну, наверно они не такие дикие.
Анна:
- Павел... Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех
самок.
Бестужев:
- Как ты это определила, Анна?
А:
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
- Павел... Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех
самок.
Бестужев:
- Как ты это определила, Анна?
А:
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, Анна, от помидоров.
- Ты что их, всё время ешь, милый?
- Нет, Анна. Я ими всё время закусываю.
- Павел, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, Анна, от помидоров.
- Ты что их, всё время ешь, милый?
- Нет, Анна. Я ими всё время закусываю.
Бестужев: ВАИ вообще офигели! Вчера оштрафовал на сотку!
Анна: За что, Павел?!
Б: Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Анна: За что, Павел?!
Б: Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а за что ты адмирала Киселёва верблюдом
прозвал?
- Анна... Да ему обидеть человека - раз плюнуть.
- Павел, а за что ты адмирала Киселёва верблюдом
прозвал?
- Анна... Да ему обидеть человека - раз плюнуть.
Анна: - Павел, ты просто попытайся
хоть раз меня понять!
Бестужев: - А ты сама себя всегда
понимаешь, Анна?
А: - Ну не всегда, но я стараюсь.
хоть раз меня понять!
Бестужев: - А ты сама себя всегда
понимаешь, Анна?
А: - Ну не всегда, но я стараюсь.
Анна и Бестужев в кафе.
- Павел, ты бы не мог выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, Анна,
я бы выступал в цирке.
- Павел, ты бы не мог выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, Анна,
я бы выступал в цирке.
Бестужев: - Анна! Почему у меня в пиве щепка плавает?
Анна: - Потому что она легкая, Павел. Вот вчера одному
нашему постояльцу гайка попалась, так она на дне лежала.
Анна: - Потому что она легкая, Павел. Вот вчера одному
нашему постояльцу гайка попалась, так она на дне лежала.
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, у меня для тебя хорошая новость.
- И какая, Анна?
- Не зря ты за страховку своего "москвича"
столько лет платил!
- Павел, у меня для тебя хорошая новость.
- И какая, Анна?
- Не зря ты за страховку своего "москвича"
столько лет платил!
Анна поёт:
-Ты узнаешь, что напрасно называют Север крайним, ты
увидишь - он бескрайний!
Входит Бестужев:
-Да знаю я свой приговор. А ты за мной поедешь в ссылку?
-Ты узнаешь, что напрасно называют Север крайним, ты
увидишь - он бескрайний!
Входит Бестужев:
-Да знаю я свой приговор. А ты за мной поедешь в ссылку?
Милана Молдавская (416)